ЖИЗНЬ СМЕШНАЯ ШТУКА!

Каждый день наблюдаешь совершенно крышесносные моменты!
Именно их и собираюсь фиксировать в этом дневнике, дабы обыденность не тревожила мой моск!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

И так, ПОГНАЛИ!

демонтаж крыши. выезд на дом
читать дальше



Откуда есть и пошел слэш на Руси




читать дальше

00:30 

демонтаж крыши. выезд на дом
Непосредственно к теме.
Это действительно стоит запомнить, ибо!

Решила купить зажигалку и с этой целью подошла к киоску с газетами-журналами. Перед окошком стоит цветочек женскаго полу лет 17-ти, упакованный по последнему абзацу самого продвинутого каталога. Существо вещает в окошко продавцу, жеманно растягивая букву А: "Дайте мне пожалуста журнал "Гламур" и пакет семечек. Даааа, вот тот, с синей этикеткой"
Фсе.......сползаю на асфальт, представляя как будет выглядеть чтение этого журнала. Дэушка, лежа на животе и болтая ножками в воздухе увлеченно изучает структуру нового тонального крема и самоотверженно харкает шелуху от семечек на обрывок газетки, пристроенный рядом с глянцевым изданием. Пипец!

20:43 

демонтаж крыши. выезд на дом
ПРБЕДА, однако!!!!!!!!!!!!!!
За всю жизнь видела только два совершенно обалденных парада на 9 мая.
Первый проходил в маленьком городе, где, тем не менее, есть воинская часть. Прошли солдатушки-браво-ребятушки нормально, но вот что началось потом, заслуживает отдельного рассказа! Следом за срочниками двигались школы. В первых рядах худенькие, высокие мальчишки, разбавленные девчонками в миниюбках и бантах на пол-головы, улыбаются! Были школы, которые маршировали еще в советских школьных формах. После этого сногсшибательного зрелища выдвинулись на марш кружки из (ну раньше это так вроде называлось, впрочем, и сейчас никто не переименовывает) дома пионеров. Авиомоделисты шли, держа в поднятых руках макеты самолетов, потом поехала «техника» - самодельные мопеды и чудо-автомобили с педальным двигателем. От такого зрелища прет не по-детски!!!!!!!!!!!!!!!!
И второй парад, юбилейный на шестидесятилетие победы. Проходил он в Челябинске. Там еще идут ветераны! Причем их каждый год уговаривают посидеть на трибунах – они ни в какую не уговариваются, мол фиг вам, пойдем! Идут. Под марш и аплодисменты! Все хлопают в ладоши, сильно щурят глаза, и никто друг на друга не смотрит. После ветеранов браво маршировали военные училища. Штурманы круче всех! А потом на площадь выскочила, газуя, как сумасшедшая старая Т-34-ка! Это был кайф! Пофиг, что асфальт фонтаном в разные стороны, зато как она летела по площади! У зрителей сорвало крышу!!!!! Город, выпускавший всю войну танки, ливший сталь для этих танков увидел свою историю живьем!

01:38 

демонтаж крыши. выезд на дом
На каком-то форуме спорили с одной дамой о пошлости, шутках ниже пояса, использовании мата, ну и прочей мутатени. Как водится, каждый остался при своем.

Подумалось, а если б не было всемогущих пяти слов в русском языке, как бы тогда выражались самые сильные эмоции.

читать дальше

Навеяло началом дачного сезона.
читать дальше

17:25 

демонтаж крыши. выезд на дом
Лазила по всяким смешным форумам. Еще раз убедилась, что восприятие всевозможных шуток юмора - субъективное (тож уже прописная истина, не требующая доказательств).
Единственный вопрос который остался не раскрытым это - Зависит ли восприятие от возраста? Какой-то дяденька привел мне 175 доказательств гениальности аншлага и ужасной пошлости КК. Спорили до боли в суставах пальцев, пока я не догадалась глянуть на дату его рождения..........все вопросы отпали автомотически, единственное, что осталось в голове от спора - удивление. Сколько ханжества было в его постах. Видимо у мужика доконца не вытравленны жизнью какие-то детские комплексы. Короче.......Фрейд, Фрейд и еще раз Фрейд.
Люди, профессионально юморящие на сцене, в не зависимости от возраста все свои шутки просчитывают математически, уже наверняка представляя реакцию зрителей...........вот только эта математика от покаления к покалению оооочень сильно меняется.

Зачем писала........да фик знает, просто задело. Ну и жутковато стало. Лет через 20-30 буду видимо такой же непробиваемой, отказывающейся воспринимать что-то новое. Ужос, ужос!!!!!!!

03:54 

демонтаж крыши. выезд на дом
Круглосуточная работа делает из человека зомби! Приобрела способность высыпаться в метро при ездьбе на работу. А как классно сидеть на очередном разборе полетов, развалившись в кресле и тупо спать, пока дядя начальник несет пургу. Главное на автомате периодически открывать глаза и округлять их, придавая хоть какую-то осмысленность взгляду.
После обеда жить становится не реально. Целый час изображаешь статую пялящуюся в мониторп с закрытыми глазами. Снится, что держишь мышь.

02:28 

демонтаж крыши. выезд на дом
Все! Удалось таки сформулировать различия между работой на частную контору и государственную.

читать дальше

19:41 

демонтаж крыши. выезд на дом
Вот нереальный трэш из реальной жизни. Случимшись в пятницу, до сих пор под впечатлением!

Договорились встретиться с подругой у ее подъезда. В назначеный час подхожу отзваниваюсь, мол быстро рисуй на себе помадой, сиськи пряч в лифчик и понеслись. Стою жду, закурила.
Подходит бабушка-одуванчик и хватает меня дрожащей рученкой:
- Доченька, милая, помоги бабушке.
- Чем, бабушка?
- Мне на 8 этаж надо
- И?
- Я лифтов сильно боюсь, у меня в них истерика начинается. Я у психиатора наблюдаюсь. Только недавно из психиатрической больницы выписалась и рецидива боюсь. Помоги, деточка, съездий со мной до восьмого этажа.

Сюр полный и нифига не Мексика страна победившего сюрреализма. РФ рулит!!!

Это не шутка! Это правда реальный случай!!!!!

22:54 

демонтаж крыши. выезд на дом
Как я была блондинко

(дама и WINDOWS)


Понимаю, описываемое мной событие банально. Всем приходилось делать это самостоятельно в первый раз. Изначально вам это делают другие, потом пытаетесь вы, но под чутким руководством. Пару раз, несмотря на кучу советов и ценных указаний, вы это делаете ужасно криво. И, наконец, наступает звездный час, когда это ты делаешь сама, без помощи окружающих.

читать дальше

00:04 

Горький. на дне

демонтаж крыши. выезд на дом

23:34 

Десять отличий дизайнера от нормального человека.

демонтаж крыши. выезд на дом

00:51 

На базе нашего предприятия открыта мастерская по разработке надгробных памятников!!!!

демонтаж крыши. выезд на дом
Пипец! Шоубоксы чертовски похожи на надгробья. Сидела и клеила совершенно бредовые развертки коробок, предварительно качественно вымученные на компе. В этих гребаных шоубоксах будут демонстрироваться потребителям элитные колеса для похудания.
И так целый день: чертеж бреда, распечатка, склейка…надпись RIP….покупайте и элитно худейте. Даж мини-кладбище на рабочем столе образовалось. Обязательно завтра склею готишные ворота и надпись приделаю «Кладбище сгинувших от похудания. Забудь о жрачке, всяк сюда входящий»

Зачем худеть, глотать колеса, Анна?
Подите на вокзал,
Ваш поезд скоро прибывает…

00:12 

демонтаж крыши. выезд на дом
УРАААА!!!!! Сбылась мечта идиотки!!!!! Я скачала!!!! Скачала "Грозовой перевал"! Один из самых любимых фильмов.
Вот ведь закон подлости....идешь за софтом, который пепец как нужен и натыкаешься на кучу офигенного кина, а бабла только на софт. И так всегда!!!
А на торрентах просто глаза разбегаются и слюноотделение не прекращается, правда гложет один неразрешимый вопрос "Что качать в первую очередь?"

23:45 

демонтаж крыши. выезд на дом
Практика по дзэн или как дожить неделю до зарплаты.

Первое и последнее, что надо помнить (другие знания/воспоминания надо выкинуть из головы в целях сохранения энергии) все время доживания до выдачи вожделенных бумажек это - все происходит не с тобой и пипец как смешно, ибо абсурд полный!
Начнем…..
До з/п неделя, а в кармане 200 р. Что делать!!! Караул!!! Нифига не караул! Экстрим и частичный вынос мозга!
читать дальше

00:17 

демонтаж крыши. выезд на дом
Посетила ужасная догадка!
До меня внезапно дошел смысл сказки Ганса Христиана Андерсена «Русалочка» и тут же нарисовалась вся предыстория создания этого добрейшего произведения!
Ходьба как «по ножам» - что это, как не ходьба на каблуках! Известно, гражданин Андерсен был весьма странным субъектом. Видимо, приходя домой после званого ужина в семье какого-нибудь бюргера он вспоминал присутствовавших гостей, а особенно дам с которыми у него, мягко скажем, были траблы на предмет общения. Вот сидит он у себя в затхлой хибаре и перед глазами проносятся образы всяческих барышень, не обращающих на него никакого внимания…….именно в эти моменты у Андерсена и рождались «добрые сказки». Приметный ход мысли товарища сказочника:
- А, суки! Веселитесь, разоделись как бляди, еще и каблуками цокаете. Так, так, так….каблуки…..а если баба будет молча каблуками стучать, но шоб ей хреново за свое блядство было….и мамаша хуже ведьмы, хотя это на быль больше похоже…..и непременно принц, которого бы писец как устраивала ушедшая с горя топиться после юзанья телка……позитивно. Теперь надо романтичней изложить. Пусть девка появиться сказочно, как Венера из пучины морской….плагиат, но прокатит. Принца спишу с гера Ульриха Ван Рейнца, тот тоже богат, доволен жизнью и ему до чертиков нужна молчаливая тварь с дыркой по середине….правда в его случае требуется тварь с родословной и топиться после первой брачной ночи он ее не отправит, ибо человек, а не сказочный персонаж. Мамаша кажется уже проработана – ведьма. А! Пусть главная героиня будет ЭМО! Вечно молящий хер знает о чем взгляд и непременно слезы, но сука, ни единого звука! Мечта, а не женщина!
Поразмышляв над сюжетом, Андерсен встал, прошел от еле тлеющего камина к рабочему столу, зажег свечной огарок, обул туфли на 11-ти сантиметровом каблуке для ускорения процесса написания и принялся за работу.

Боюсь предположить о чем думал Шарль Пьеро, когда сочинял «Красную шапочку»!

01:56 

демонтаж крыши. выезд на дом
По версии Дзынь Фуя называется картинко: "Снайпер, мля"


А эта по версии все того же Дзынь Фуя: "Пипец! Омен едет!"


Ржала до слез над ними, аж живот заболел
Уууууу!!!! Жесть просто нереальная!

02:27 

демонтаж крыши. выезд на дом
А вот этот действительно понравился. Смешной, настроение поднимает.........и не мрачный. Снейп, пришедший в офис и направивший магическую мышь на затраховшего уже менеджера-блондинко.....нееее....не позитивно....хотя, пиздец, как эффективно!!! Пошла варить магический компот, дабы искупать в нем мышь. Да засветится она охренительнейшим сиянием, так пугающим менеджера-блондинко

В троллейбусе было очень жарко, но всё же Ъ!
крикнули сотрудники в ответ и закидали тебя ластиками,где ты и провалялся до следующего за понедельником вторника
Пройти тест

00:14 

демонтаж крыши. выезд на дом
Доканала меня наша рекламщица своим нежеланием думать!!!! Ей по должности жечь положено…….ХРЕН!!!! Дизайнеры текст к рекламным материалам вместо нее придумывают, убеждают шефа принять общую, мать ее, концепцию………а эта пизда только ретранслятором, да и то хуевым, работает. Бля, уже целая бригада дизайнеров-копирайтеров трудится!!! На кой член ЭТО вообще на работе держат и бабло ЭТОМУ платят!!!!!!! Народ стонет от ее светлого разума! Может она жена и мать прекрасная.........но зачем тогда в PR-менеджеры идти?

Если случилось несчастье, заключающееся в том, что директор принял на работу PR-менеджера о светлых волосах и завыванием вьюги в черепной коробке, дизайнерам придется очень туго!
И так, меры предосторожности, необходимые при общении с блондинкой.
1. Сообщая какую-либо информацию, заткните ей одно ухо, чтобы сказанное в конце концов, подолбившись о стенки черепной коробки, попало в мозг. После попадания, зажмите ей рот ладонью…..а то вылетит нахер!
2. Ни в коем случае не употребляйте специальных терминов, понятных остальным сотрудникам. Эти слова подвесят блондинку надолго. А зависшая блондинка – зрелище не для слабонервных. Она выглядит как синий экран смерти!
3. Не прикалывайтесь над блондинкой!!!! Это скучно!!! Она не догоняет и все принимает всерьез!!!
4. Для лечения заказчика на предмет переноса сроков сдачи макета, посылайте блондинку, предварительно разучив с ней текст, который надо сказать разъяренному клиенту. Да! И не забудьте расстегнуть ей пуговицу на рубашке, увеличив зону декольте.
5. Отучайте блондинку от вредных привычек! Запах выкуренной сигареты исходящий от блондинки, может негативно сказаться на мнении заказчика о вашей конторе. Вообще, смахивайте с блондинки пыль, покупайте чупа-чупсы для тренировки, покупайте ей газету «Жизнь» для развития интеллекта. Заботьтесь о ней!
6. На корпаративных вечеринках старайтесь напоить блондинку…..веселуха на весь праздник обеспечена! Несьти такой пьяный бред вы не сможете в любом случае, даже если накуритесь в хлам! И потом, как они танцуют будучи бухими в стельку!!!!!!! Ммммм

Короче, блондинка вещь полезная и необходимая, только держать ее надо подальше и выводить на люди в самых экстренных случаях. И бога ради, заклеивайте ей рот скотчем, иначе узнаете все о «Доме_2»!!!

16:14 

демонтаж крыши. выезд на дом
Японцев не победить! У них есть васаби! Все простуды отступают перед хреном, растущим в горах страны восходящего солнца!!! И самураями японцы решили стать однажды переев васаби…….по другому я просто не могу объяснить ритуал «харакири»
history.rin.ru/cgi-bin/history.pl?num=3998
Хотя они придерживаются иной точки зрения.
Все словосочетания: хрен победишь, хрен знает что, че за хренотень и т.д. – тож придумали самураи!
Япония – страна злющего хрена на фоне восходящего солнца и по этому все ее жители так суровы!

Устав, на поле с хреном
Решил заночевать,
Проснулся ж я отважным самураем.

Герб рода нашего
Могучий хрен японский,
Даймё увидел в этом оскорбленье



Самурай Рэйсэй Токатоё умирает сделав себе харакири. Гравюра из серии "100 воинов Ёситоси" написана под вдохновением от битвы при Уэно, свидетелем которой стал художник.

Японцы, определенно, очень милые люди!!! Жизнерадостные!

13:59 

демонтаж крыши. выезд на дом
Садисты-родители готовят дочь стать первым космонавтом Гваделупы!


Жизнь смешная штука!

главная